ちょっと時間をまとまってつくれると、寝ちゃう。というか「寝ないとダメなんじゃないか」と思って無理やり寝てしまう。昼間が眠いから、ではなくて、薬使ってでも寝たいという。多分、いつ睡眠できなくなるかわからないという訳のわからない恐怖があるんだろうなとは思うけど、最近、一つ仕事やめたのでその分全部寝てる。寝ないとダメ的な気持ちというかなんというか。
特に仕事を後回しにできて、かつ雨で、なんてなるともう嬉しい。寝れるから。そのとき眠たくなくても薬使ってでも寝る。本読むかなんかすればいいのに、寝てしまう。これなんなんだろう？
永遠に寝てたいなと思う時もある。全てを捨てて寝てられたらどんなに楽だろうとか。もちろんそんなことをすれば生きていけなくなるのはわかってるんだけど、死んでもいいから寝かしてくれとも思う時もある。
睡眠導入さえできれば永遠に寝れて、途中水飲んでトイレに行っても夢も続きが見られるくらい寝れる。そして永遠に寝ても寝ても眠い。過眠症で出る症状に似てるけど、俺はその状態を自分で作れるのよね。
だけど、気合いを入れて起きると起きることもできるし、そうやって起きてしまえば昼間に眠気が来ることはないんだけど、なんつーか、精神的にいつも寝てたい、できれば常に横になっていたいという欲求が多くなってきました。昼間に眠いとか眠くて仕方ないではなく、とにかく、何もせずに寝てたくなるってのはなんなんだろう。
これ10代からずっとそうでね、最近はないけど、ほんとに一週間休みができたら一週間ほぼ寝てた、とか。一日22時間くらい寝るんだよ。トイレにも行くし軽く飯も食べるし、それあるんだけどとにかく寝るの。
で、実は昨日は何かやろうと決めてなくて、やることはいっぱいあるんだけど、つい、寝てしまった。しかもタチが悪いのは睡眠薬飲んででも寝ようと思うその精神なんだよね。なんでこんなに寝てたいのか？？？いや、バイクや車に乗ってりゃ楽しいのよ。でも、出かけようと思う気持ちになるまでがもう長い、というか、寝てたいなーと思っちゃう。そして寝ちゃう。
映画を見たいとか何にもないの。俺車とバイク以外の趣味ほとんどやめた。飯も外に食いに行かなくなったし、樽一に行く回数すら激減した。あれだけ気が狂うほど毎夜毎夜どこかで情報収集してたのにしなくなったんだよね。
もう燃え尽きた感がすごいの。だからあえて変な予定入れてみたり、来年に向けてとんでもない企画を考えたりするんだけど、それをやらないと本当に毎日寝てそうで怖い。
寝てられれば一番幸せって、結構やばくない？鬱病とかすぐに想像されるけどちがうのよ。もうやりたいこともないの。無理やり作ってるだけでほんとは何もしたくないし寝てたいの。
とか言いながらあれこれ仕込みをしてるんだけど。サイトも閉めたいなと思って決めちゃうし。極論を言えば後2年したら別に死んでもいいや、と。後ろ向きの死にたいじゃないのよ。前向きなのよね（笑）
同じ気持ちの人なかなかいないと思うんだよね。なにせ日々の生活に追われてるひとにはたぶんわからないから。俺は昔から何にも追われなかったからね。強いて言えば自分で自分を追い込んでただけだから。
キーボード打ちにくくなってから特にもう、あれこれやりたかったこともしなくなったのよ。こないだのスカイツーリングなんで楽しかったのに、ああいうふうに企画しないとなんもやる気しない。もし車とバイク売っちゃったら、それこそ家から一歩も出なそう。
日替わりで誰かに連れ出してもらってそれこそ土日だけ寝てるとか、そうしたほうがいいのかなあ。
いやー、今思ってる悪いことがあって。今日も予定三つくらいあるんだけど、嘘ついて全部キャンセルして寝てようかなって今思っちゃってるくらいだもんなあ。そしたらあと1日寝れるでしょ。別に疲れてる訳じゃないんだよね。単に寝てたいだけ。そういあ時に限って違うトラブルが起こって出かけなきゃならなかったりするもんだけどね。
世の中つまらないしなあ〜もう俺が表に出なくても仕込みの奴らは動いてるから何年か後に面白いことが起こるだろうけど、仕込みを入れたら俺飽きちゃうのよね（笑）
特に表に出たくもない（色んな意味で表に出たくない）し、なんだかとにかく永遠に寝てたいんですよ。昔からその気があるから、仮眠症ぽいのもあるんだろうけどどうもぴったり当てはまらないのよね。
鬱病だの甲状腺だのとかいろいろ原因は探ったよ。でも本当に俺は特殊だからね。体も生き方も。だからその辺のネットで調べた程度の話しやすいそこらに転がってる医者じゃ俺のことは判定できない。
生きることに飽きちゃったしもう新しいことは思いつくけど実際にやるのがめんどくさいし大抵考えたとおりになるから世の中つまらんというところなんだよね。
とか書いていたらなんだか寝ずに、本来の起きる時間となりました。さて今日も予定をこなすか。。。でも、16時間後には寝てるだろうけどね。。。
体力なのか？いやそうでもなさそう。精神の甘えなのか？
やっぱり一人で決めて一人で段取りして一人で実行して片付けて、とかいうことがもう嫌になったのかなあー。
まぁだらけ病がひどくなったってところかな。やっぱり徐々に縮小していくのがいいんだろうねえ。
ああ、でもやっぱり寝ていたい（笑）
